En principio les cuento que pase unos lindos dias en la costa con Gerardo. Luego llegaron las fiestas, Navidad, Año Nuevo y con ellas una gran depresion. Me fui al campo, a la casa de mis viejos, me meti en la que habia sido mi habitacion de soltera, me tire en la cama y no quise salir, ni siquiera los asaditos de mi papa, ni la pileta me tentaban.

Seguia desorientada, a pesar de los lindos dias en la costa con Gerardo, Ricardo queria acercarse, y ahi estaba yo, no sabiendo que hacer. La depresion me entristecio mucho, no aclaro mis ideas. Por un momento tome la decision de alejarme de ambos, ni Ricardo, ni Gerardo, ni ningun otro, pero la decision me duro poco y no empece el año sola.

mañana por la tarde me voy con Gerardo a la costa. Volvemos el sabado, o quizas el domingo.

Me siento una adolescente, le dije a mi familia que me iba con una ex compañera de facultad.

No va a ser facil pero espero tener un momento de introspeccion, de poder encontrarme a mi misma. De saber donde estoy parada y hacia donde quiero ir.

No voy a reflexionar sobre el tema laboral, cosa que hare a principios del proximo año. El tema “laboral” se vera en enero. Ahora es momento de disfrutar con Gerardo, de pasar unos dias juntos -lo conozco, se que va a dedicarle tiempo al trabajo, lo cual me deja a mi libre para pensar mis cosas-

Segui con mis cursos, talleres, seminarios.Hasta que termine uno de los cursos, en el que aprendi mucho, y ahi tome impulso para buscar trabajo.

Pero fue entonces que me propuso matrimonio, ya me habia recibido, habia terminado el curso, tenia tiempo para preparar el casamiento. Era el broche de oro para coronar nuestra relacion.

Al año siguiente nos casamos.

Vestido, zapatos, catering, iglesia, musica, filmacion, fotos, anillos, civil, invitaciones, ramo, tocado, me encargue de todo. Elegia 3 o 4 cosas que podian gustarnos a los dos, se las presentaba, discutiamos al respecto y decidiamos.

De la luna de miel se encargo el. Un mes en Europa.

Ademas, cuando ya estaba todo listo y decidido, cuando faltaba un mes para la fecha indicada me regalo, a modo de cintillo, una alhaja antigua divina.

Y asi, entre los preparativos, la boda, el viaje, el tiempo fue pasando y yo me olvide de querer trabajar.

Me encontro tirada en la cama, hecha una piltrafa, apenas pude levantarme a abrirle la puerta.

Se deshizo en atenciones, me trajo un te, reviso que en mi heladera no faltara nada…

Al dia siguiente volvio, en realidad lo que habia venido a buscar no se lo habia llevado, asi que tuvo la excusa para volver.  Me trajo flores, revistas (entre nosotros: que chot* que esta la Para Ti ultimamente!!)  bombones. Me preparo otro tecito, hablamos, hablamos, hablamos, y mis defensas estaban bajas, quiero suponer que no introdujo nada extraño en el te!! pero no me acuerdo que paso despues de tomarlo. Cuando me desperte, estaba sin ropas en mi cama, el tambien estaba sin ropas, al lado mio.

Pasaron unos dias, de Ricardo recibi no mas que un par de llamados solo para confirmar que ya me estaba recuperando de la gripe.

Reaparecio Gerardo, deseando verme despues de mi estadia en el campo, y mas aun cuando se entero que estaba enferma.

No supe que hacer, aproveche la excusa de la debilidad despues de la gripe, le pedi que por favor me diera unos dias, que no queria salir de casa, que hablaramos por telefono, que cuando estuviera totalmente recuperada nos ibamos a ver.

Acepto a desgano, pero me llamo a diario.

Y mi cabeza volvio al desconcierto, volvio a afiebrarse, pero sin fiebre.

Ahora estoy engripada, sin ganas de nada y con dolor en el cuerpo, tengo dolor de garganta.

CREO que estoy somatizando todo lo que tengo en mi garganta y no puedo “sacarlo”, quisiera gritar, gritar fuerte, sacarme la bronca, sigo sin saber donde estoy parada. No puedo definir esta situacion “laboral” de no trabajar, hable con mis padres al respecto. No quiero hablar con Ricardo, pero siento que quiero cortar esta situacion de ser una “mantenida”

Mejor me voy a la cama… y ojala pudiera despertarme cuando ya haya tomado una decision.

Que tengan un buen fin de semana!

Ya van un par de veces que me llama Ricardo, no me pide vernos, pero siento que llama para “tantear el terreno”, como queriendo volver, pero sin decirlo. Eso me descoloca, me saca de mi centro. Me deja tambaleando, y cuando caiga no se para que lado lo voy a hacer, Ricardo o Gerardo, Gerardo o Ricardo. Tambien siento que Gerardo me reclama pasar mas tiempo juntos.

Por otro lado me estoy replanteando seriamente buscar un empleo, cosa que tambien me correria de mi posicion y probablemente me acercaria a Gerardo, y me alejaria de Ricardo.

Quizas tambien se mezcle con que pronto llegan las fiestas, epoca en la que generalmente uno hace un balance… y yo me siento, justamente, desbalanceada.

Estuvimos un largo tiempo en el departamento “de soltero” en el que el vivia, compramos una cama grande, llene los placares con mi ropa, cambie un poco la decoracion y ahora ya era nuestro lugar.

El contaba con la ayuda de una señora que limpiaba en la casa de sus padres y que dos veces por semana iba tambien a su casa, el estaba muy conforme con ella, es una señora de confianza, asi queria mantenerla, por lo tanto le informo yo me mudaba con el.

Quizas esto en principio altero un poco su rutina, ella estaba acostumbrada a entrar con su juego de llaves cuando el no estaba, limpiaba y ordenaba todo y se iba, ahora estaba yo, mis libros, mis papeles, mis apuntes… no obstante, cuando ella llegaba yo me iba por ahi, asi ella podia hacer sus quehaceres tranquila, sin que mi presencia la incomodara.

Mis viejos me seguian bancando la carrera, asi que yo seguia con la misma vida que antes solo que en otro departamento y con otra persona. Cuando me recibi, como soy la mas chica fui la ultima en hacerlo, mis padres ya no tenian el gasto del departamento que tenian antes donde viviamos nosotras, ya no habia mas carreras universitarias que pagar, mis hermanas trabajaban en sus profesiones, ya con sus novios o maridos, todas totalmente independientes menos yo.

Ricardo se hizo cargo de la situacion economica, yo ya no recibia mas dinero de mis padres, asi que todo lo que necesitaba se lo pedia a el. De alguna forma yo necesitaba no cortar con el cordon umblical de la facultad y empece a proyectar cursos, seminarios, talleres, posgrados.Imbuida en todos mis proyectos, en la excitacion de salir a la vida profesional acepte su propuesta de no buscar trabajo, ya que economicamente no hacia falta que lo hiciera.

Al principio pude descansar un poco de las cursadas, de las entregas, los examenes, las maquetas, luego me meti a hacer cursos, talleres. Necesitaba volcar mi creatividad y canalizar todo mi tiempo ocioso, que era, y es, mucho.

Al tiempo empece a deslizar la posibilidad de trabajar en mi profesion, aunque fuera de manera part-time, o con baja remuneracion, necesitaba hacer algo mas que no hacer casi nada. Pero Ricardo tenia otros planes y no pude concretar los mios.

Su situacion sentimental estaba resuelta, estaba separado y no habia vuelta atras. Solo apostaba al futuro, a un futuro conmigo, o por lo menos a un presente que le permitiera tener lo que habia anteriormente deseado. Volvia a sentirme sobre arena movediza, yo no tenia nada en claro, no podia pensar a futuro, no podia hacer planes, pero las palabras de Geri removian muchos sentimientos en mi interior. Sutilmente, muy despacio, sin prisa pero sin pausa,volvian a mi todas aquellas sensaciones que senti durante el corto tiempo en el que salimos. Sumado a esto, que volviera a fijarse en mi despues de tantos años era para mi una enorme inyeccion de autoestima.

Pude manejar mis emociones esa noche, cuando nos despedimos me dio un beso muy cercano a mi boca y eso fue todo.

El siguiente encuentro se dio a los pocos dias. Por momentos, los fantasmas de mi separacion dejaban lugar a las cosquillas que me producia pensar en Geri, otras veces las espantaban. El ya habia mostrado su juego, yo ya conocia sus cartas y si estaba ahi, es porque estaba dispuesta a jugar.

Tome un cafe irlandes, o uno de esos que ademas de cafe tienen alcohol, y ese toque de alcohol fue suficiente para que “se me soltara la lengua”. Me olvide de todo, en ese momento eramos solo el y yo, y llegaron sus besos y trajeron una brisa fresca a la que no pude resistirme.

Me llevo a casa, como dos adolescentes nos besamos apasionadamente en el auto, ahora si revivia aquellos dias en la facultad con todo su esplendor. Pero la pasion cedio lugar a la razon y de pronto me vi en la puerta de mi casa, besandome con un hombre. Baje del auto y entre a mi casa. Lo salude desde la ventana, puso el auto en marcha y se fue.

La actualidad se puede definir como un romance con Gerardo, no estamos “de novios” pero decir que es un touch and go es faltar a la verdad.

Como conte anteriormente, luego de la facultad, si bien no quedamos amigos, nos encontramos casualmente por cosas que tienen que ver con nuestra profesion. Al poco tiempo de que Ricardo se fue, volvi a encontrarme con Gerardo en una muestra. Nos saludamos, yo estaba sola, pero debia irradiar una luz (o una sombra, mejor dicho) especial, hablamos sobre temas que tenian que ver con la profesion, por eso estabamos alli, pero al despedirnos me pidio que fueramos a tomar un cafe. Yo acepte, no tenia que dar explicaciones a nadie, podia volver a mi casa a la hora que quisiera, sin tener que avisar que lo haria mas tarde de lo previsto.

Nos fuimos lejos, a la otra punta de la ciudad, quedarnos por ahi implicaba que seguramente alguien nos viera, y si bien no teniamos nada que ocultar, no hubiera sido una situacion comoda que alguien viniera a saludarlo -ya conte que es un reconocido profesional- e interrumpiera nuestra charla, que fue muy intima y muy profunda.

Obviamente en principio hablamos sobre la muestra, sobre las novedades del medio, algunos chismes propios de la profesion y en algun momento las cosas se volvieron mas personales, me conto que se habia separado, ya hacia bastante, y sin vuelta atras, lo habian intentado todo y todo fracaso. Su dolor del pasado era mi dolor del presente. Antes de dejar escapar algunas lagrimas se me nublo amargamente la vista, “me separe” alcance a decir en un suspiro. Comprendio mi dolor, pude solamente decirle que era algo reciente, que todavia estaba haciendo el duelo, que no habia sido mia la decision y que quizas por eso todo se me hacia mas dificil.

Al poco tiempo me llamo a casa, para ver como estaba, como me sentia, si estaba mas tranquila, y me invito a cenar. Acepte sin problemas, como si hubiera ido con una amiga a comer hamburguesas. Pero si bien la charla tambien tuvo un tono intimo, donde no llore y fue mas facil poner en palabras mi proceso de separacion, no fue una charla “entre amigas” sino que dio pie para que el entendiera que no habria reconciliacion posible con Ricardo (no lo juzgo, no se si fue eso lo que queria entender, o fue mi manera de contarselo que lo hizo pensar asi) y entonces dejamos de lado ese tema… la conversacion viro hacia el pasado, hacia esa corta relacion que tuvimos mientras fuimos estudiantes.

Jamas supe que sus sentimientos hacia mi eran tan fuertes, el para mi habia sido una “aventurita” pero el hubiera querido algo mas, y yo recien ahora me estaba enterando. Con mucho poder de observacion (y muy buena memoria) me describio a mi y a mi comportamiento por aquellos dias. Yo volvi con Ricardo y eso y la facultad era lo unico que me importaba por esos dias. Lo de Gerardo se habia dado de manera natural, tenia que ser asi, si era lo que todos esperaban, que estuvieramos juntos. No quiero que suene como a un capricho y que estuve con el porque me habia peleado con mi novio. No, no fue asi, estuvimos juntos porque la atraccion era mutua, habia atraccion fisica y mucha atraccion intelectual. Todos, absolutamente todos, lo tomamos como algo natural.

Ahora, a la distancia, se me ocurre replantearme si hubiera querido otra cosa y lo oculte.